Ben oui, correct. Je sais, je sais, c’est pas terrible, mais c’est ça. Je suis correct. Comme dans “I’m ok, man”. Tsé?

Mais de là à dire que ça va bien, il y a un pas que je ne franchirai que quand j’aurai trouvé chaussure à mon pied. Et cette chaussure, je commence juste à comprendre qu’elle aura le sens d’une sorte de mission. Ben oui. En fin de compte, ç’a l’air que ça prend ça. Genre, minimum.

Quelques années à surfer, à trouver mon moi physique, ne suffisent plus. Il faudra plus. C’est de plus en plus clair. Mais, pas plus évident. Oh que non.

Oh que non.

Bon, j’ai écrit mon message de 2011. Quelle sera la suite? Disons qu’on est fuckin’ pas sûr. Pas pantoute.

Je suis une montagne russo-manitobaine. Je lis mon bonheur d’avoir été en selle sur un vélo pendant 16 jours avec le trou de cul en feu (article précédant). Je me regarde ce matin, 23 livres  de plus et 6 mois plus vieux,  incapable de me motiver à marcher jusqu’au travail. Je me vois m’isoler, ne plus avoir envie (tant que ça) d’être avec des gens. Pas la dépression, non. Mais la tristesse, le sentiment d’inutilité. Tout a l’air d’une montagne. Et quand tu déboules, même lentement, la côte à remonter devient de plus en plus à pic.

J’aimerais mieux comprendre les mécanismes qui me régissent. J’ai 47 ans, et il me semble que je n’en sais pas beaucoup à mon sujet. Je ne sais pas ce qui me motive, ce qui m’allume, ce qui me donne le sentiment d’être en vie. Ma plus grande passion en ce moment: regarder les Canadiens à la télé. Oh boy.  Ça se passe de commentaire.

Je ne veux pas tomber dans les “faudrait”, pas sur un blogue public (même si pour tout public qu’il soit, je ne pense pas qu’il soit très visité! Et c’est bien correct comme ça ). Genre “faudrait que j’aille vers l’autre, que je cesse de tout faire tourner autour de ma petite personne, faudrait que je sois utile…” Ce genre là.

Alors, c’est ça. Ça fait quand même du bien de relire mon article de cet été. Comme disait ma thérapeute (dans le temps), tout sentiment de tristesse ou dépressif est TEMPORAIRE. Autrement dit, tu ne peux pas débouler tout le temps. Un moment donné, tu te retrouves au pied de la montagne. Pis là, le trip, c’est de remonter. Même lentement. Avec de l’aide s’il faut. Avec d’autres. Pour d’autres. De toute façon, c’est juste une fois en haut que tu peux voir les autres montagnes.

(Faut le faire, parler de montagnes au Manitoba.)

Où est-ce qu’elles sont mes bottes?

Qui a commencé ce printemps (!) avec un spectaculaire voyage en vélo, drapeau franco-manitobain en poupe, de Saint-Boniface à Ottawa. 2275 kilomètres de sueur et de bonheur. Suivi de trois semaines de relaxation et et de stimulantes rencontres à Gatineau, Terrebonne, Sainte-Marthe-sur-le-lac et Rimouski (C’était bon d’être au Québec). Mariage d’Émilie et Ben dans le Bas-du-fleuve. Moments de grâce, délicieux.

Et il y a trois jours, une belle nouvelle: j’intègre l’équipe d’Espace musique cet automne. Étonnant comme ça m’a fait plaisir.

Ce soir, je jouerai au hockey avec les Soeurs grises, une équipe de joyeux lurons à l’aréna de Dakota, à St-Vital. Retour à un sport que j’ai beaucoup pratiqué dans ma jeunesse, avec un succès, disons-le, mitigé. Mais j’ai hâte de retrouver l’odeur. Celle de l’aréna, du vestiaire. It’s now or never, baby.

Un été formidable.  Et ce n’est que le 12 juillet.

J’écris pour me défouler, pour me comprendre, pour me donner des buts. Pour me donner des coups aussi. J’écris quand ça me tente, pis ça me tente pas souvent.

J’écris parce que je pense que ça aurait pu être ma destinée. Mais des fois, je trouve que je suis bien vieux pour commencer.

Mais tout de même.

Miguel de Cervantès a écrit son premier roman alors qu’il avait passé la quarantaine. Et on vivait pas vieux à l’époque des chevaliers errants.

En écrire un, même pas bon.

Il me semble que.

Tsé.

Les petites choses de la vie : jouer au golf, au tennis, terrasser, regarder mes enfants s’enfoncer dans la jeune adulterie. Prendre une bière avec de bons amis. Travailler. Pas trop. Assez.

Pas de “mission”, pas de purpose, juste une soif de vivre, de bouger, de traverser le temps sereinement. Pas de grands objectifs. À peine quelques rêves diffus, à ne pas réaliser à tout prix.

Pour l’instant, ça me va.  C’est beaucoup. C’est juste assez.